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自分に正直になってみる。
我慢しないで言ってみる。

本当はバイトなんてしたくない。
立ちっぱなしで常に周りの様子に気を配って、早く、正確に、働かなくちゃいけない。筋肉はつくけど精神的に辛い。こんな所にいたくない。
本当の自分を抑えまくって、訳がわからなくなって、2年も留年してしまったから、親のためにもお金を稼がなきゃいけない。だからバイトしなきゃいけない。嫌だ。めんどくさい。やりたくない。もう一度大学一年生にタイムスリップできたとしても、安心して心を楽にして過ごせるかどうかは分からない。自分を楽にしたい。ハーブ吸いたい。もう心が辛くてしょうがない。

来年度からの仕事も、ドキドキしつつ憂鬱だ。
それでもバイトよりはマシな気もする。

ひっそりと過ごしたい。これ以上自分をかき乱したくない。ストレスは刺激じゃない。頑張って前向きになんてなりたくない。苦労の中で得る喜びより先に、心の安心が欲しい。よりどころよりも心を落ち着かせる心が欲しい。

昔はそれがあった。もっとネガティブになりたい。もっと堕ちたい、物理的にじゃなく、精神的に。前向きなんて嘘だ、嘘は心をざわつかせて、頼りなくさせてしまう。

辛くなってきた。汗が出て、胸が詰まる。
もう我慢できない。気持ち悪くても知らない。笑われても知らない、だれか助けて、抱きしめられたい。思いっきり泣いて泣いてどうしようもなく辛くなって気持ちを全部流し去りたい。見栄も外聞も計算もなくしたい。
辛い、中学一年生の時の毎夜泣きながら寝てたあの頃と心の底は何も変わってない。
ただ単純に、生きるのが苦労しかない。
あらゆる娯楽や快楽や愛情や幸福は、苦労を忘れるためのものでしかなくて、忘れてもなくならない。楽しい時間のあとはまた辛い日々がすぐそこに迫ってる。どうやったらこの苦労を取り除けるんだろう？みんな耐性を付けてるだけで、苦労そのものはなくならない。
正直にこんな気持ちを話してみたところで、耐性を付けた人達からは無視されるか、色々言ってくれても結局は「甘え」ってことで済まされるか、逆に駄目人間扱いされるんだろうな。

「自分だけが辛いと思わないで」ってよく言うけど、そんなの本当にいるの？同じように悩む人がどこにいるの？みんな違う事で悩んでるの？

ここでなんだかこんがらがってきた。

嫌なことの為に動きたくない。そんなの苦痛ばかりだ。
これじゃまるで苦痛を感じる為に生きてるみたいだ。
労苦があるから幸せがある、それは真逆でありながら同一性があるように思える。

もういっそずっとネガティブなまま生きていようか。実際中学一年生や二年生の時はずっとネガティブだった。ネガティブが根底にあるのが自分で感じられてたからなんでか分かんないけどまだ今よりは気が楽だった。あっ、その時も勉強とか部活とか無意識にキツイと思っててしょっちゅうイライラしてたっけ。クラスメートを殴っちゃったり、暴力的になってた。

大人になりたくない。
このまま大人になるためのステップを踏みたくない。
心の違和感を解消してから、落ち着いた心で大人になりたい。

頑張った事でいい気分になってると、急に自分がどうしようもなく単純でつまらなくてくだらない人のように思えてきて、いつも気分が阻害される。

本当はもう分からない。楽になりたい、それだけ。死にたくはない。辛くない世界で生きたいのに生きるのが辛い。
何も考えたくない。