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先日の日記の時に、フラットな感情で過ごしてみようと言ったけど、もうそうする事を忘れている。

少しはそうしてみたけど、自分に嘘をついてるみたいな、自分の意見を自分で無視してるようで、今は嫌になった。

中沢正夫/フツーの子の行方
を読んだ。

途中までの子供達の例で、心が少し楽になったけど、後半は自分にとってはどうでもいい事で、解決法もなく、嫌な気分になった。

23時半頃、彼女からラインでおやすみメールが来たけど、返したくない気分だから返してない。

これ以上、自分の心を抑えたくない。でも、吐き出して悪い結果になるのが怖い。良い人でいたいわけじゃないけど、気持ちを解き放った結果失うことになるかもしれない将来が怖い。

やってみなきゃわからないけど…勇気がもっと欲しい。
明日バイトに行くのでさえ憂鬱で、もうこんな所で働きたくないのに、休みたい、辞めたいと言えない。
バンドも、表面だけうまく立ち回れるようになってみると、何のためにやってるのか分からなくなった。

反抗的なバンドがしたかったから反抗的なスタンスでバンドをしたのに、段々精神的につまらないものに迎合してる気がする。このままじゃ意味がない。このままじゃ何も楽しくない。
また、真剣に、自分の心を露わにしていかないと、どこかで対処できなくなるだろう。辛い気持ち、これを抑えたり忘れたりしたくない。解放して、…。

どうすればいいんだろう…。
人に会いたくない。