限界

ついに、糸が切れた。
もう限界だ。朝、体が動かなかった。
折り合いなんてつけられなかった。
こんな精神状態で、まともに正社員やるなんて望むべくもなかったんだ。
もう、将来の展望なんて考えられない。

ずっと寝た。逃げた。鋭い焦り・恐怖と、ほんのわずかに愉快な気分。
自分はやはりどこかおかしい。
他人と同じという気がしない。
他人とうまく関係を築けない。すぐにこちらが嫌になってしまう。
頭と心がぼんやりして、あやふやで、うまく考えられない。仕事への嫌悪感が物凄い。

幸せや安心なんてもう暫く感じていない。
逃げて寝ている間だけ、無になれる。

明日からどうなってしまうか。
もう今までの生活に戻る気なんて無い。
１人になりたい。音楽がしたい。何もかもめちゃくちゃにしたい。

こんな人間、死んでしまえばいい。
そんなことまでよぎってしまう。
でもそれじゃ、残された人は、、、
それに、本当に何もなくなってしまう。

生きていたい。自分として生きていたい。
殻を破ったつもりが、別の外向的な殻を被っただけだった。
自分というものを見失ってる。
下手くそでもいい、子供に負けてもいい、自分が自分のままで生きていたい。

「考えられない」で検索して出た記事を読むと、色々思い当たることがあって辛い気分になる。
その先で、コミュ障についての記事もあって、読んでみると、あぁやっぱり自分のことだ、自分はコミュ障なんだと実感した。

その原因として、「境界性パーソナリティ障害」と「うつ病」が可能性として挙げられていた。
うつ病はまだしも、境界性パーソナリティ障害というのは名前だけ知ってて中身を知らなかった。

・感情的になり、衝動的な行為や問題行動を起こす。
・安易な二元論（良いか悪いかなど）の考え方をする。
・抑鬱状態や虚無感を感じる。
・自分がどんな人間だったかわからなくなる。

なんだか、自分の状態とよく似てると思ったので、ネットの境界性パーソナリティ障害チェックテストをやってみたら、
こういう結果になった。
いっそ病気ならいいと思ったので、
診察を受けてみたい。