近況

3月、ケータイショップの仕事を辞めた。

3ヶ月しか続かなかった。

人間関係が辛いとか、ノルマが辛いとか、理由は色々あったが、1番は精神的な焦りが辛かった。

テンパり癖というのか、人前だと、落ち着いて人の話が聴けない、聴いて何を考えれば良いのか分からないモードに入ってしまい、表情や言葉は軽薄になり、頭が回らなくなる。

これが死ぬほど精神的にエネルギーを使うので、日に日に死にたくなって、ある日朝家を出てから仕事に行かず、ケータイの通知を切り、フラフラして、衝動的に電車に乗って隣県まで行ってしまった。

隣県までは数時間かかるので、途中の乗り換えの時にはすっかり夜になり、悲しいも楽しいもなく。真っ白というか、無感動な状態で音楽を聴きながら乗っていた。後悔は無かった。

隣県に着く頃には、「自分は苦手だ」とただ思った。

幸い、隣県には友人がいるので、少しお世話になってから帰って正式に辞表を出した。

「みんながどれだけ迷惑したか、どれだけ〜君の事を考えてくれてたか分かるか？」

と言われたが、罪悪感はあるものの、それ以上何か考える事は出来ず、正直「どうでも良い」とさえ思った。

「こんな自分がこの会社にいても、迷惑をかけるだけだし自分も辛い」と感じた。

心がまっすぐ目の前の事を受け止めるのを避けている。まずこれを治さなければ、その為には顔を作らず、キャラを作らず、他人からの評価を気にせず、ありのままの自分で物事に当たらなければと感じた。

4月から、夜勤のモニタリングのバイトを始めている。

基本的にパソコンを見ているだけなので、顔を作ったり接客言葉を使う必要もない。ナチュラルに近い感じで仕事が出来る。

家でも、気を遣うのをやめた。

自分は、気を遣わないと明るく振る舞えない。基本、無表情で言葉も少ない。それがあんなに話せてニコニコしていられたのは、自分でも凄いと思う。限界なのでもうやりたくないけど。

5月、好きなバンドから、ドラムをしないかと誘われた。

楽しさと面倒臭いで一瞬争って、楽しいが勝ったので、そのまま受けた。

来週バンドメンバーとの顔合わせがある。

ナチュラルに行こうと思う。

先日、友人達とバーベキューをした。

友人の家族が所有する山の中で、誰も立ち入らない広場で満喫した。

友人はみんなオタクなので、ケータイショップでまだ働いてた時に契約したタブレットでアニメとかを流しながら、肉を焼いたり、酒を飲んだり。友人に、山の草をタバコにして吸わせられたり、チャンバラしたり、久し振りに体で楽しんだので、翌日は疲れで寝ていた。

こんな人間でも、選べばできる仕事もあるし、ドラムも叩ける。友人も少ないがいる。絵を描きたいという思いもある。

後は、早くまた一人暮らしをしたい。

お金を貯めなくちゃ…。